Така-ни, скорее!
Угу...
Така-ни!
Не паникуй.
До станции рукой подать.
Да не в этом проблема!
Я же говорил, что успею.
Упс!
Правило студенческого совета частной академии Осай номер раз:
Докладывать о всех своих тайных делишках!
Всех-всех?
Утречка!
Хм...
Доброго утра.
Как и ожидалось, кругом одни девчонки.
Пора привыкать.
Я выбрал эту школу только потому, что она недалеко от дома.
Ещё в прошлом году она была исключительно женской.
Эй!
Парень в форме прямо по курсу!
Ты наверное...
новичок.
Да...
В самом деле?
Вот незадача.
Ты в порядке?
А ты смотрела вчера эту программу по ТВ?
Мне вчера от мамы досталось.
Да ну?
Что за неряха к нам явился.
Затяни галстук как следует.
Боже, что за странная мода пошла у нынешних студентов.
Вот я всегда опрятно одета.
Чтобы-
Чтобы меня не приняли за распутную девку.
А? Не понял.
Да и вообще, быть неряхой запрещено школьными правилами.
Ясно.
Позволь поправить тебе галстук.
И заодно наказать за нарушение школьных правил.
Если каждый будет следить за своей внешностью,
то в нашей академии воцарится идилия и порядок.
Какой толк от этих проверок, если едва войдя внутрь нарушители обратно ослабят гастуки.
Думаешь? Тогда я завяжу их морским узлом, чтобы уж наверняка.
Жалкое зрелище.
Мы, члены студенческого совета, видим толк в принятии мер.
В отличии от лентяев, которые вместо борьбы за свои идеалы говорят "Ничего не поделаешь".
Терпеть не могу таких недалёких людишек как ты.
Слушай... А чей это ребёнок?
Скотина! Зря ты это сказал!
Сейчас ты познаешь насколько свирепа я в гневе!
Слушай сюда!
На самом деле мне 16!
Да ну?!
А мой IQ зашкаливает за 180!
Я свободно говорю по-английски и могу в уме перемножать 10-ти значные числа!
Мой талант был замечен, и меня пригласили в студенческий совет на должность счетовода!
Ну что, теперь-то ты не считаешь меня ребёнком?
А спать она ложится в 9.
Точно ребёнок.
Вот злюка!
Чтоб тебя!
Так не пойдёт, девочки...
Не надо смущать нашего нового мальчика.
Верно?
Ария?
Семпай?
Прости, что заставила ждать.
Наоборот, спасибо что пришла на помощь.
Ах, пустяки. Я наблюдала за вами из-за угла.
Неоценимая помощь.
Не подумай что я хочу тебя смутить, но... Почему ты выбрал именно эту школу?
Ну, знаешь...
От дома недалеко.
Вот как.
А мы слышали, что после перехода на совместное обучение парни придут к нам искать девочек для гарема.
Гарема?
Подожди нас!
У меня без вас девчонок куча!
Да ну, брось...
И правда, глупость это.
Ведь всех наших девушек влечёт только однополая любовь.
Сестрица...
Мы всегда будем вместе.
Всегда...
У неё специфичный юмор.
К слову говоря, я - гетеро.
Аналогично.
О, звонок к началу урока!
Из-за ваших глупостей я опоздаю!
Ах, ужас.
И правда. Мне так жаль.
Пустяки, не волнуйся.
В качестве извинений я приглашаю тебя в студенческий совет.
Ладно...
Изобрази же радость.
Постой... О чём ты?
Ты уже в курсе, что с этого года наша школа перешла на совместное обучение.
Вместе с этим студенческая жизнь в корне изменилась.
Я бы хотела знать и мужской взгляд на ситуацию.
Но для меня это непосильная ноша.
Да не будь таким слабаком.
Мне тоже первый месяц было нелегко, и что?
Мне-то какое дело.
Президент, ты серьёзно позволишь вступить ему в наши ряды?
А что? Есть возражения?
Ну... Понимаю, ты хочешь как лучше, но...
Мужики - грязные животные.
Я не хочу, чтобы уютная комната студсовета пропахла потом.
Что за стереотип...
Всё в порядке.
Взгляни, на вид он вполне ухоженный.
Скорее наша комната пропитается феромонами.
Только этого не хватало.
Да будет вам.
Я буду рада, если ты присоедишься к нам.
Ведь у меня к тебе есть личный интерес.
У нас качалка простаивает, знаешь ли.
Нееееет!
Итак, я - Амакусо Шино, президент студенческого совета, 2-й курс.
Я - Шичиджо Ария, секретарь и тоже второгодка.
Я - Хагимура Сузу, счетовод. 1-ый курс, как и ты.
А ты получишь место бывшего вице-президента.
Будешь моим правшой-напарником.
Ты хотела сказать "правой рукой"?
Надеюсь, правая рука тебя полностью удовлетворит.
Ну что я за неудачник?! Загребли в студсовет на первом же курсе!
Стойте, значит уже всё решено?
Простите за опоздание!
И не надейся!
Я же предупреждала, что сегодня у нас важное собрание.
Ну заблудился я, с кем не бывает.
Точно.
Ты же здесь ещё не освоился.
Ладно.
Устрою тебе экскурсию.
Ураа.
А что насчёт "важного собрания"?
Здесь можно найти медсестру.
Здесь - переодевающихся девочек.
Учебный класс, сюда редко кто заходит.
По-моему, это самые интересные для парня места.
Я права?
Ммм...
Это музыкальный класс.
На рояле при желании можно заняться любовью.
Всё шуточки шутишь.
В этом классе мы с Шино учимся.
Если возникнут проблемы - не стесняйся, обращайся.
Ладно.
Как же хорошо, что у нас в стране низкая рождаемость.
Благодаря этому нам не приходится заботится о создании класса 3-P.
А если всё же придётся, то цвет класса будет розовый.
Точно, точно.
А это женские душевые.
Душевые парней на факультете.
Именно здесь я смываю телесные выделения и меняю прокладки.
Зачем ты мне это рассказываешь?
Постой, Шино-чан!
А я ведь использую тампоны!
Ох, прости. Просто я рассказывала о себе.
Запомни хорошенько!
Они всегда так?
Да, я уже привыкла.
Я использую...
О, президент!
Круто.
Столько внимания... Похоже, тебя все просто обожают.
Само собой. Как без этого ими управлять?
Тебе тоже следует постараться и стать всеобщим любимцем. Ты же вице-президент.
Ну... У меня с этим плохо.
А? Тебе нравится, когда на тебя смотрят сверху вниз? Мазохист что-ли?
Зачем бросаться в крайности?
И вообще, мне обидно слышать от тебя это.
Крыша.
Люблю высокие места.
Нда?
Потому что могу смотреть на людей сверху.
Можешь посмеяться надо мной.
Нет, знаешь... Это не повод для смеха.
А чего это президент к нам не идёт?
Я тут постою.
Неужели высоты боишься?
Глупости! Конечно нет!
Просто...
Просто?
... у меня коленки трясутся от волнения.
Жалкое оправдание.
Итак, перейдём к нашей сегодняшней теме...
Школа перешла на совместное обучение,
и в этом году к нам поступили студенты-парни.
Я полагаю, что главной задачей студсовета будет сломать барьер между студентами разных полов.
Верно сказано, Шино-чан!
Нам придётся многое делить.
Например?
Воду в бассейне.
Ах, скоро лето, как бы не забеременеть ненароком.
Я отказываюсь от ответственности.
Президент студенческого совета Осай:
Амакусо Шино.
Заботливая девушка, которая без устали разъясняет мне тонкости моей работы.
Президент, тут напис-
Дубина! Тебе сказано быть моей правой рукой, вот и стой справа!
Как вы знаете, насилие становится настоящей проблемой.
Поэтому мы должны немедленно оценить масштабы этого явления в нашей школе.
Разве насилие это плохо?
Само собой.
А мой папа визжит от восторга, когда мама ночами устраивает ему порку.
Они созданы друг для друга.
Вас не клонит в сон в полдень?
После плотного о обеда, в конце концов.
А вот для Сузу-чан полуденный сон жизненно необходим.
Конечно, она ведь ребёнок.
Кстати, она может реагировать на происходящее и во сне.
Моя миниатюрная одноклассница, счетовод студсовета, Хагимура Сузу...
Она пытается выглядеть взрослой.
Я маленькая, и стараюсь оставаться в этой позе, чтобы не смотрели свысока.
Ясно.
Однако!
Однако?
У этой позы есть один недостаток.
Какой?
Стройся!
Она напоминает позу первого в ряду детишек, выстроившихся по росту.
И я не знаю что с этим делать!
А мне-то что.
Чтобы сделать школу лучше, мы должны прислушиваться к мнению студентов.
Думаю, следует повесить ящик для записок.
Президент,
Я слышала, что у нас был один такой, но популярностью не пользовался.
Верно.
Так что я немного усовершенствовала его, чтобы привлечь внимание.
Н-Не смотрите так.
Сама ведь нарисовала.
И чего краснеешь?
Ох и влетит нам за это.
Мне бы вставит-
Ух, полная коробка.
Давайте прочтём все вместе.
Да уж, писем куча.
Оказывается, учитель математики Ширайши носит парик?
Может быть.
Боже мой...
Сегодня мы произнесём речь перед всей школой.
Тсуда-кун, как вице-президент ты тоже будешь со мной на сцене.
Я начинаю нервничать перед лицом толпы.
Какая жалость.
Меня взгляды множества людей приводят в экстаз!
Тоже больная...
А что мне полагается делать как вице-президенту?
Поскольку ты теперь помошник президента, ты должен помогать ей.
Ясно.
Но она отлично учится и хороша в спорте.
Её манеры, работа по дому... Шино-чан хороша во всём.
Думаю от тебя нет пользы.
Вот как.
А вы сегодня рано.
Нашла на дороге кошелёк.
Так поступать нельзя, но я всё же открою и поищу информацию о владельце.
Владелец - девушка.
Как ты узнала?
Внутри нет презервативов.
Значит и я девушка?
Что ж, начнём заседание.
А Хагимура-то где?
Ещё не пришла.
Даже с таким маленьким тельцем - добралась!
Не флиртовать на территории школы, не красить волосы, не закупаться в соседних магазинах,
не бегать в корридорах, не приходить в школу в спортивной обуви...
Да, тут не разгуляешься.
Конечно. Мы здесь для того чтобы учиться.
Любая внеучебная деятельность - запрещена.
Но сплошные запреты и ограничения могут плохо сказаться на энтузиазме учеников.
Мда.
Запрет на флирт я оставлю, но можете самоудовлетворяться и удовлетворять кого хотите!
Что за безумная идея.
Первый раз о таком слышу.
И всё это надо запомнить.
Тсуда, у тебя привычка кусать ногти?
А, прости.
Будь осторожен, от привычки порой сложно отказаться.
Вот я смогла завязать с привычкой ласкать себе попку.
Мне тебя похвалить или как?
Говоришь, присоединился к студенческому совету?
Круто конечно.
Да, но меня присоединили силой.
Но какие там классные девчёнки! Даже одна лоли.
Я бы с радостью пошёл вместо тебя.
Правда?
Э? Ну...
Что? Даже не заикайся об этом если всерьёз не намерен меняться!
П-Прости!
Хагимура, что это ты делаешь?
Сам не видишь? Растяжку.
Это вижу, но почему здесь?
Что бы мышцы не свело когда буду тянуться.
Удачи.
Нелегко ей.
Мелкий совсем не слушает что я говорю.
Президент даже выслушивает жалобы студентов.
Вам следует быть с ним строже.
Спасибо огромное.
Ай-да президент, всем поможет.
Это мой долг. Я умею хранить секреты.
Мои губы на замке.
И половые губы тоже! Так просто не войдёшь.
Ей пора бы научиться думать прежде чем говорить.
Эй, Тсуда! В твоём отчёте 3 ошибки!
Что, серьёзно?
А ты, кажется, нет?
А ну сядь!
Лучше встань на колени!
Нам предложили интервью для школьной газеты?
Да.
Значит будут задавать вопросы.
Мне нужно потренироваться.
Тсуда-кун, поможешь ей с этим? У тебя должнен быть богатый опыт.
Почему это?
Ведь порнофильмы всегда начинаются с интервью.
Я на тебя расчитываю!
Почему у них такая извращённая логика?
Как вас зовут?
Я Хата из клуба журналистики.
Рада знакомству.
Вы слишком напряжены. Расслабьтесь.
Ладно.
День сегодня тяжёлый, сил моих не осталось.
Стоять не могу, сидеть не могу.
Какой ужас.
Начнём интервью.
Не против?
Спасибо.
Привыкай... Привыкай...
Сколько раз вам довелось заниматься сексом?
Точно не помню, больше 1000!
А теперь - фотосессия.
О, как волнительно!
Я буду позировать?
Как разошлась.
Это фотография для общей статьи.
Встаньте вместе так, чтобы лучше было видно помещение.
Вот оно что.
Снимок в стиле "скриншот из гаремника".
Первый раз о таком слышу.
И потом?
А потом в притоне на 130 км ...
А вы, вице-президент, какие надежды на будущее возлагаете как представитель мужчин?
Я хотел бы построить отношения без преград между юношами и девушками,..
Другими словами, сломать стены в раздевалках и душевых?
Как эротично.
Ты - сгусток сексуального влечения.
Что?
Значит, вице-президент - маньяк...
Что? И вы заодно с ними?!
Ну а теперь, как насчёт раздеться?
Даа!
Не видно ничего!
Это всё DVD цензура.
Тсуда-кун! Что за фигня, ищи другой диск!
Отвяжись от меня.
Но как же быть.
Я думала использовать это как материал для подготовки к новому интервью.
И что ты оттуда выучишь?
О, боже! Какие у неё груди здоровенные!